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Foro de loterias y loteros - Infolot

Foro para los administradores de loterías

Tema serio


A ver, eso de mando a distancia, como va a ser a distancia si lo tengo en la mano.
Permalink preocupado  
26-08-2015 23:27

Apuntate al cerebro con el y dale al ON para que se encienda
Permalink TACHIN  
27-08-2015 08:42

Te han dicho que te apuntes al cerebro, no al culo.
Permalink on  
27-08-2015 10:36

Buenos días ¿Tiene zapatos de cocodrilo?
Señora, los cocodrilos no llevan zapatos, por favor.
Permalink preocupado  
27-08-2015 11:27

BUenos días. ¿Tiene gorras con la visera para atrás?
Permalink preocupado  
27-08-2015 17:16

jajjajjajajajajjaja
Permalink en fin  
28-08-2015 09:11

Buenas, tiene zapatillas.

Muy buenas¡

Buenas, tiene zapatillas.

Muy buenas¡

Buenas, tiene zapatillaaas¡
Permalink UNO NUEVO  
31-08-2015 19:23

Que poco trabajo teneis.
Permalink El electricista  
01-09-2015 08:07

A mi cuñao le abdujeron los extraterrestres y nos lo devolvieron a los pocos días, él pilotaba el ovni
Permalink preocupado  
01-09-2015 08:10

¿Camarero el pollo al chilindrón como viene ?
Ponemos música chill-out y se lo trae un dron, no te jode..
Permalink preocupado  
02-09-2015 22:20

En la panadería:
-Póngame dos funcionarios
¿Cómo dice?
!AH! Perdón.
-Quise decir dos baguetes.
Permalink Chilin-Dron  
03-09-2015 09:55

Del futuro
¿DE donde viene usted?
Permalink preocupado  
04-09-2015 18:29

Hay que ser borde para tropezar y caerse por el precipicio
Permalink preocupado  
05-09-2015 08:26

Buenos días,

Tiene ud. algun libro para hacer amigos, librero de mierda?
Permalink .  
06-09-2015 10:03

Dos amigos juegan al golf
La semana que viene sale lo de mis juicios ¿ Ya se puede saber quiénes serán los jueces ?
Claro, María José y yo.
Permalink p  
06-09-2015 22:30

Pedro es muy perro, va por mal canino.
Permalink preocupado  
07-09-2015 18:21

En la primera lavadora que puse al tirar de la cadena la ropa desapareció por un agujero
Permalink preocupado  
08-09-2015 08:53

Papa papa hoy e tenido mi primera relación sexual!!

Le dice el padre al niño sientate que vamos a hablar y le dice el niño si como pa sentarme tengo yo el culo ahora.......
Permalink como la bandera de japón lotenia  
08-09-2015 12:22

La próxima vajilla que me compre será de plástico, es la segunda que el lavavajillas me hace polvo al centrifugar
Permalink preocupado  
08-09-2015 16:43

Maria, tenemos que hablar, cuando fuimos a vivir juntos quedamos que como mínimo habría sexo dos veces por semana y no estamos cumpliendo...

Serás tú
Permalink preocupado  
09-09-2015 18:37

Va el padre con su hijo a un cajero por primera vez y saca dinero con la tarjeta y al ver que sale dinero el chico dice:
"Papá ponla otra vez a ver si nos da más"
Permalink preocupado  
11-09-2015 22:26

¿cua es el animal mas rapido del mundo?

- el funcionario, porque acaba la jornada laboral a la 2 y a la 1 ya esta en casa.
Permalink crisistunidad  
12-09-2015 00:07

Todo eran risas ,hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería jamon"
Permalink Uno.  
12-09-2015 09:06

- ¿Te gusta el pollo?
- .... No
- ¿Y el curry?
- Pues... tampoco
- Entonces no te gustará lo que he hecho.
-¿Pollo al curry?
- No, me he acostado con tu mujer.
Permalink Benito  
13-09-2015 22:32

Me teniais preocupado
Permalink preocupado  
13-09-2015 22:42

¿ Ha elegido el vino el señor?
Soy abstemio
Ah, disculpe ¿ Ha elegido el vino Don Abstemio?
Permalink preocupado  
14-09-2015 09:45

- ¿carne o pescado?

- tio, ya sabes que yo soy heterosexual

- me parece genial, pero está el camarero esperando para tomar la comanda.
Permalink hetero  
14-09-2015 15:31

Cariño, me da la impresión que me ignoras
¿eh?
Permalink preocupado  
15-09-2015 11:44

el mejor post de los ultimos dos años......
Permalink vascorriendo  
15-09-2015 12:00

- cariño, ultimamente estás algo ausente, te pasas demasiado tiempo viendo el futbol, y me haces falta.

- pero que falta ni que falta, si no te he tocado!!
Permalink futuro cornudo  
15-09-2015 13:44

Los fichajes más caros en la historia del Real Madrid:

James: 80 kilos

Bale: 91 kilos

Cristiano: 96 kilos

Rafa Benítez: 120 kilos
Permalink floper  
15-09-2015 23:51

Esto es un señor que entra en un café y ¡CHOF!
Permalink preocupado  
16-09-2015 21:28

Hijo, ¿has echado la primitiva?
-Abuela, sal de casa!
Permalink primitivo  
16-09-2015 21:47

¿ Me da un pote deso de sar de frutah?
¿ENO?
Eah, no va a está vassío
Permalink preocupado  
18-09-2015 09:01

- Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
- Tómate una caña por lo menos, cabrón.
- ¿Todo junto?
Permalink .  
18-09-2015 16:11

Muy bueno. El mejor post. Seguid así.
Permalink jajaja  
19-09-2015 09:52

- oye guapa, ¿bailas?

- no

- huy, ¿y eso?

- pues "eso", es mi amiga, y tampoco baila.
Permalink emporrao  
19-09-2015 23:02

unas chicas que se conocen por primera vez se presentan:

- yo me llamo Catalina, pero podeis llamarme Cata

- yo soy Ana María, pero llamadme Ana.

- pues yo soy Penélope, pero a mi no me gustan los apodos.
Permalink emporrao  
19-09-2015 23:08

Me gusta el Padel



Me gusta el Hijol
Me gustas el Espilitu Santol

Amne
Permalink preocupado  
21-09-2015 10:00

Dos en el desierto:
-oye tu!
-Quien yo?
Permalink ele  
21-09-2015 11:28

Mamaaaa mamaaa ¿Porqee Papaaa matoo al preegoneeerooooo?
Permalink Eso  
21-09-2015 15:36

Le haré unas pocas preguntas de cultura general.
Venga
Gentilicio de Jaén
Jienense
¿Teruel?
Turolense
Bien
Bienense
Vale
Valense
¡PARE!
Parense
Ya le llamaremos
Permalink preocupado  
23-09-2015 10:22

- ¿Su nombre?
- Adán

-¿y el de su esposa?
-Eva

-¡Increíble! ¿Por casualidad no estará la serpiente por ahí?
- Claro que si... ahora le presento a mi suegra.
Permalink emporrao  
24-09-2015 17:40

-El sábado corrí 100 metros
....vaya!
- No lisos
Permalink jaja  
24-09-2015 17:57

Perdona, ¿Tu opinión sabes si va al contenedor amarillo o al azul?
Permalink jaja  
24-09-2015 17:58

-Mi novio es un Talibán.
-Y el mio un tal Paco
Permalink jaja  
24-09-2015 18:00

-Hoy vamos a entrevistar a un personaje excepcional, con nosotros tenemos al Hombre Invisible, buenos días Hombre Invisible
-Pssst, estoy a su derecha, al otro lado.
-¿eh? Oh,perdón.
Permalink preocupado  
30-09-2015 08:37

UN AMIGO A OTRO
me encanta jugar y perder.....
Y GANAR ?
bueno ganar ,tiene que ser la leche.
Permalink Un lotero.  
30-09-2015 12:14

Buenos días señor...
Bond, James Bond
Encantado, yo soy Brosio Am Brosio
Permalink preocupado  
30-09-2015 23:16

-Tengo una impresora-escaner con wi-fi la programo desde la nube y cuendo llego al trabajo me encuentro los documentos impresos y ordenados por importancia
-impresionante
-y escaneante
Permalink preocupado  
01-10-2015 08:28

Yo tengo una vaca que me da leche todas las mañanas ,tolon ,tolon.
Permalink Un tontero.  
01-10-2015 08:53

Aficionado medio del Valencia CF:

- En el nombre de Bankia, de Lim, y del Espíritu Santo. Amunt.
Permalink furgol = mafia  
01-10-2015 14:24

¿María, este pantalón me hace gordo?
El pantalón no, la barriga
Permalink preocupado  
01-10-2015 21:22

¿como se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee?

- Broco Lee
Permalink emporrao  
01-10-2015 21:40

Papá, papá, oigo voces en mi cabeza
¿Qué te dicen?
Que tengo que matar al demonio que llevo dentro
Ya te podrían hablar en los exámenes y chivarte alguna respuesta que has traido cinco.
Permalink preocupado  
02-10-2015 10:46

- Cariño, hace tiempo que no me lanzas un piropo. Quiero que me me digas ahora mismo algo dulce, pero que a la vez sea chocante.

- Tu p*ta madre en almíbar.
Permalink emporrao  
04-10-2015 22:55

"Solo sé que no sé nada" Sócrates
"Un plato es un plato y un vaso es un vaso" Rajoyeses
Permalink preocupado  
05-10-2015 16:36

Hoy hace años que murió Esteve Jobs, que descanse en iPad
Permalink preocupado  
05-10-2015 21:21

Pienso ,luego existo.
Permalink Yo  
06-10-2015 08:27

No le veo la Grecia
Permalink preocupado  
06-10-2015 22:12

Un catalán va al periódico a ponerle una esquela a su suegra que acaba de morir. El encargado del periódico le comenta:

- Bueno, pues esto sale a 5 céntimos por palabra.

- Entonces ponga "Murió Carme"

- Pero hombre, que las 5 primeras palabras son gratis

- En ese caso ponga "Murió Carme, vendo Opel Corsa"
Permalink emporrao  
07-10-2015 19:34

Creo que ayer me dejé el boli en tu casa.
¿ un Parker antiguo de acero inoxidable precioso?
Sí.
Que lástima, pues no creo.
Permalink preocupado  
07-10-2015 23:01

- mamá, me se cae la baba.

- hija, querrás decir "se me"

- pero mamá, te juro que es baba.
Permalink emporrao  
08-10-2015 16:55

¿que hace uno de Lepe cuando tiene frio?

-se acerca a una estufa

¿y si tiene mucho frío?

- la enciende
Permalink emporrao  
08-10-2015 20:38

No te creas todo lo que lees en internet solo por que lo firma alguien importante.

Sócrates.
Permalink preocupado  
13-10-2015 11:45

- ¿unas palabras para la posteridad, señor Sócrates?

- no tengo ni p*ta idea de nada.

- pero señor, no podemos escribir eso. ¿no podría expresarlo de otra manera?

- bien, entonces pon "solo se que no se nada"
Permalink emporrao  
13-10-2015 20:13

Te dejo que me llaman por la otra línea
No puede ser
Que sí que me van a colgar
Soy yo que te llamo por la otra línea del despacho y tranquilo que no te voy a colgar
Permalink preocupado  
16-10-2015 08:33

_Papá, ¿tú sabías que los fantasmas existen?
-¿Como que existen quien te lo ha dicho?
_La criada
-Dile a tu madre que nos vamos a casa de la abuela unos días
-¿Porqué?
-Porque no tenemos criada
Permalink preocupado  
18-10-2015 19:20

Si tengo 10 manzanas en una mano y 10 manzanas en la otra, ¿que tengo?





- unas manos la ostia de grandes
Permalink emporrao  
18-10-2015 23:44

hola, ¿es esta la embajada de Laos?

- si

- pues pongame uno de vainilla
Permalink wtf  
21-10-2015 19:54

¿Su DNI?
456765 y dos números más
Permalink preocupado  
26-10-2015 23:33

Hijo, si suspendes el examen de mañana, ve olvidándote de que soy tu padre.

Al día siguiente:

- ¿que tal te fue el examen, hijo?

- ¿y usted quien es?
Permalink emporrao  
27-10-2015 00:59

una vez leí que beber era malo y deje de beber

una vez leí que fumar era malo y deje de fumar.

una vez lei que fol*ar era malo y deje de leer.
Permalink emporrao  
28-10-2015 14:54

Vengo a pedir la mano de su hija
¿ Cual de ellas?
¿Cuantas tiene?
Permalink preocupado  
29-10-2015 09:26

- Pepe, Pepe, despierta!
- ¡Qué! ¡Qué quieres!
- ¡Qué se te han olvidado las pastillas para dormir!
Permalink ..  
29-10-2015 11:28

Hola guapa ¿ quieres ver mis isquiotibiales?
Permalink preocupado  
31-10-2015 12:45

- oye tio, a ti te gustan las chicas con muchas tetas?

- pues hombre, con mas de 2 me dan asco
Permalink emporrao  
01-11-2015 03:00

¿Emergencias? Si esto que esto estamos cazando con un amigo y le he disparado por error y y y creo que está muerto que hago

¿está seguro que está muerto?

Un momento... PUM .... Sí seguro ¿ahora que hago?
Permalink preocupado  
01-11-2015 11:45

pues yo hace tiempo que dejé las drogas.

.

.

.

El problema está en que no se donde las dejé.
Permalink emporrao  
02-11-2015 00:21

Yo no le tengo manía ni al PP ni al PSOE lo que tengo es
m e m o r i a
Permalink preocupado  
06-11-2015 11:58

Me tenéis preocupado
Permalink preocupado  
12-11-2015 23:57

¿Que es peor, la ignorancia o el desinterés?

- Ni lo sé, ni me importa
Permalink emporrao  
13-11-2015 20:47

-Tio ayer estube con una mujer impresionante!

Asi?

- Si no veas pedazo de tetas piernas macizas y un culazo que flipas,

Y de cara que?

- De cara,carisimaaaa.....
Permalink TDS PTS  
16-11-2015 18:28

No sé que me pasa , me gustan todas las mujeres menos la mía
A mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la TUYA
Permalink preocupado  
20-11-2015 13:01

muy bueno el chiste de socrates, pero mejor uno que le pregunta a la presidenta: como va el tema de las impresoras? y esta responde: solo se que no se nada, preguntarle al presidente de fenamix

jajajajajjajjajajajajajjajajajaj
Permalink humor humor  
20-11-2015 14:45

- Papá. Estoy embarazada.
- ¿Cómo?, ¿Qué? ¡No jodas, guarra de los cojones!
- Tranquilo, tranquilo, que no es tuyo.
- Joder, qué susto hija.
Permalink emporrao  
30-12-2015 00:13

Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.
El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: ¡¡LLEGAMOS!!.
El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada...
El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta: ¿por qué me ha pegado?
El borracho le dice: ¡¡Pa que no corras tanto, loco, que casi nos matamos!!.
Permalink ab  
04-01-2016 18:44

- Cariño, te he traído la lámpara de Aladín vacía...
- Serás idiota ¿Para qué quiero esa mierda vacía?
- Para que guardes tu puto genio ¡histérica!
Permalink ©®7  
06-01-2016 15:10

- Sr. Bárcenas, ¿qué va a ser?

+ Ponme un descafeinado

- ¿De sobre?

+ Cómo me conoces cabronazo...
Permalink el sobres  
08-01-2016 23:11

-¿Me das una rebanadita de pastel? Pero así, súper chiquitita, que estoy a dieta.

-¿Así, como las otras siete?

-Sí, por favor.
Permalink dieta  
11-01-2016 21:28

- Cari, me ha salido un grano en el culo...

- ¿Te lo reviento?

- Venga vale, pero cuidado con el grano.
Permalink Sage  
14-01-2016 01:57

¿En qué se diferencia una pizza de un licenciado?

En que una pizza es capaz de alimentar a una familia.
Permalink crisis  
20-01-2016 19:51

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