A ver, eso de mando a distancia, como va a ser a distancia si lo tengo en la mano.
preocupado
26-08-2015 23:27
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Apuntate al cerebro con el y dale al ON para que se encienda
TACHIN
27-08-2015 08:42
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Te han dicho que te apuntes al cerebro, no al culo.
on
27-08-2015 10:36
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Buenos días ¿Tiene zapatos de cocodrilo?
Señora, los cocodrilos no llevan zapatos, por favor.
preocupado
27-08-2015 11:27
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BUenos días. ¿Tiene gorras con la visera para atrás?
preocupado
27-08-2015 17:16
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jajjajjajajajajjaja
en fin
28-08-2015 09:11
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Buenas, tiene zapatillas.
Muy buenas¡
Buenas, tiene zapatillas.
Muy buenas¡
Buenas, tiene zapatillaaas¡
UNO NUEVO
31-08-2015 19:23
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Que poco trabajo teneis.
El electricista
01-09-2015 08:07
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A mi cuñao le abdujeron los extraterrestres y nos lo devolvieron a los pocos días, él pilotaba el ovni
preocupado
01-09-2015 08:10
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¿Camarero el pollo al chilindrón como viene ?
Ponemos música chill-out y se lo trae un dron, no te jode..
preocupado
02-09-2015 22:20
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En la panadería:
-Póngame dos funcionarios
¿Cómo dice?
!AH! Perdón.
-Quise decir dos baguetes.
Chilin-Dron
03-09-2015 09:55
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Del futuro
¿DE donde viene usted?
preocupado
04-09-2015 18:29
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Hay que ser borde para tropezar y caerse por el precipicio
preocupado
05-09-2015 08:26
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Buenos días,
Tiene ud. algun libro para hacer amigos, librero de mierda?
.
06-09-2015 10:03
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Dos amigos juegan al golf
La semana que viene sale lo de mis juicios ¿ Ya se puede saber quiénes serán los jueces ?
Claro, María José y yo.
p
06-09-2015 22:30
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Pedro es muy perro, va por mal canino.
preocupado
07-09-2015 18:21
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En la primera lavadora que puse al tirar de la cadena la ropa desapareció por un agujero
preocupado
08-09-2015 08:53
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Papa papa hoy e tenido mi primera relación sexual!!
Le dice el padre al niño sientate que vamos a hablar y le dice el niño si como pa sentarme tengo yo el culo ahora.......
como la bandera de japón lotenia
08-09-2015 12:22
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La próxima vajilla que me compre será de plástico, es la segunda que el lavavajillas me hace polvo al centrifugar
preocupado
08-09-2015 16:43
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Maria, tenemos que hablar, cuando fuimos a vivir juntos quedamos que como mínimo habría sexo dos veces por semana y no estamos cumpliendo...
Serás tú
preocupado
09-09-2015 18:37
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Va el padre con su hijo a un cajero por primera vez y saca dinero con la tarjeta y al ver que sale dinero el chico dice:
"Papá ponla otra vez a ver si nos da más"
preocupado
11-09-2015 22:26
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¿cua es el animal mas rapido del mundo?
- el funcionario, porque acaba la jornada laboral a la 2 y a la 1 ya esta en casa.
crisistunidad
12-09-2015 00:07
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Todo eran risas ,hasta que nos dimos cuenta que el tartamudo quería jamon"
Uno.
12-09-2015 09:06
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- ¿Te gusta el pollo?
- .... No
- ¿Y el curry?
- Pues... tampoco
- Entonces no te gustará lo que he hecho.
-¿Pollo al curry?
- No, me he acostado con tu mujer.
Benito
13-09-2015 22:32
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Me teniais preocupado
preocupado
13-09-2015 22:42
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¿ Ha elegido el vino el señor?
Soy abstemio
Ah, disculpe ¿ Ha elegido el vino Don Abstemio?
preocupado
14-09-2015 09:45
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- ¿carne o pescado?
- tio, ya sabes que yo soy heterosexual
- me parece genial, pero está el camarero esperando para tomar la comanda.
hetero
14-09-2015 15:31
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Cariño, me da la impresión que me ignoras
¿eh?
preocupado
15-09-2015 11:44
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el mejor post de los ultimos dos años......
vascorriendo
15-09-2015 12:00
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- cariño, ultimamente estás algo ausente, te pasas demasiado tiempo viendo el futbol, y me haces falta.
- pero que falta ni que falta, si no te he tocado!!
futuro cornudo
15-09-2015 13:44
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Los fichajes más caros en la historia del Real Madrid:
James: 80 kilos
Bale: 91 kilos
Cristiano: 96 kilos
Rafa Benítez: 120 kilos
floper
15-09-2015 23:51
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Esto es un señor que entra en un café y ¡CHOF!
preocupado
16-09-2015 21:28
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Hijo, ¿has echado la primitiva?
-Abuela, sal de casa!
primitivo
16-09-2015 21:47
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¿ Me da un pote deso de sar de frutah?
¿ENO?
Eah, no va a está vassío
preocupado
18-09-2015 09:01
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- Me puede decir la contraseña del Wifi de su bar?
- Tómate una caña por lo menos, cabrón.
- ¿Todo junto?
.
18-09-2015 16:11
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Muy bueno. El mejor post. Seguid así.
jajaja
19-09-2015 09:52
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- oye guapa, ¿bailas?
- no
- huy, ¿y eso?
- pues "eso", es mi amiga, y tampoco baila.
emporrao
19-09-2015 23:02
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unas chicas que se conocen por primera vez se presentan:
- yo me llamo Catalina, pero podeis llamarme Cata
- yo soy Ana María, pero llamadme Ana.
- pues yo soy Penélope, pero a mi no me gustan los apodos.
emporrao
19-09-2015 23:08
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Me gusta el Padel
Me gusta el Hijol
Me gustas el Espilitu Santol
Amne
preocupado
21-09-2015 10:00
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Dos en el desierto:
-oye tu!
-Quien yo?
ele
21-09-2015 11:28
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Mamaaaa mamaaa ¿Porqee Papaaa matoo al preegoneeerooooo?
Eso
21-09-2015 15:36
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Le haré unas pocas preguntas de cultura general.
Venga
Gentilicio de Jaén
Jienense
¿Teruel?
Turolense
Bien
Bienense
Vale
Valense
¡PARE!
Parense
Ya le llamaremos
preocupado
23-09-2015 10:22
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- ¿Su nombre?
- Adán
-¿y el de su esposa?
-Eva
-¡Increíble! ¿Por casualidad no estará la serpiente por ahí?
- Claro que si... ahora le presento a mi suegra.
emporrao
24-09-2015 17:40
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-El sábado corrí 100 metros
....vaya!
- No lisos
jaja
24-09-2015 17:57
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Perdona, ¿Tu opinión sabes si va al contenedor amarillo o al azul?
jaja
24-09-2015 17:58
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-Mi novio es un Talibán.
-Y el mio un tal Paco
jaja
24-09-2015 18:00
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-Hoy vamos a entrevistar a un personaje excepcional, con nosotros tenemos al Hombre Invisible, buenos días Hombre Invisible
-Pssst, estoy a su derecha, al otro lado.
-¿eh? Oh,perdón.
preocupado
30-09-2015 08:37
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UN AMIGO A OTRO
me encanta jugar y perder.....
Y GANAR ?
bueno ganar ,tiene que ser la leche.
Un lotero.
30-09-2015 12:14
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Buenos días señor...
Bond, James Bond
Encantado, yo soy Brosio Am Brosio
preocupado
30-09-2015 23:16
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-Tengo una impresora-escaner con wi-fi la programo desde la nube y cuendo llego al trabajo me encuentro los documentos impresos y ordenados por importancia
-impresionante
-y escaneante
preocupado
01-10-2015 08:28
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Yo tengo una vaca que me da leche todas las mañanas ,tolon ,tolon.
Un tontero.
01-10-2015 08:53
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Aficionado medio del Valencia CF:
- En el nombre de Bankia, de Lim, y del Espíritu Santo. Amunt.
furgol = mafia
01-10-2015 14:24
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¿María, este pantalón me hace gordo?
El pantalón no, la barriga
preocupado
01-10-2015 21:22
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¿como se llama el hermano vegetariano de Bruce Lee?
- Broco Lee
emporrao
01-10-2015 21:40
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Papá, papá, oigo voces en mi cabeza
¿Qué te dicen?
Que tengo que matar al demonio que llevo dentro
Ya te podrían hablar en los exámenes y chivarte alguna respuesta que has traido cinco.
preocupado
02-10-2015 10:46
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- Cariño, hace tiempo que no me lanzas un piropo. Quiero que me me digas ahora mismo algo dulce, pero que a la vez sea chocante.
- Tu p*ta madre en almíbar.
emporrao
04-10-2015 22:55
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"Solo sé que no sé nada" Sócrates
"Un plato es un plato y un vaso es un vaso" Rajoyeses
preocupado
05-10-2015 16:36
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Hoy hace años que murió Esteve Jobs, que descanse en iPad
preocupado
05-10-2015 21:21
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Pienso ,luego existo.
Yo
06-10-2015 08:27
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No le veo la Grecia
preocupado
06-10-2015 22:12
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Un catalán va al periódico a ponerle una esquela a su suegra que acaba de morir. El encargado del periódico le comenta:
- Bueno, pues esto sale a 5 céntimos por palabra.
- Entonces ponga "Murió Carme"
- Pero hombre, que las 5 primeras palabras son gratis
- En ese caso ponga "Murió Carme, vendo Opel Corsa"
emporrao
07-10-2015 19:34
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Creo que ayer me dejé el boli en tu casa.
¿ un Parker antiguo de acero inoxidable precioso?
Sí.
Que lástima, pues no creo.
preocupado
07-10-2015 23:01
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- mamá, me se cae la baba.
- hija, querrás decir "se me"
- pero mamá, te juro que es baba.
emporrao
08-10-2015 16:55
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¿que hace uno de Lepe cuando tiene frio?
-se acerca a una estufa
¿y si tiene mucho frío?
- la enciende
emporrao
08-10-2015 20:38
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No te creas todo lo que lees en internet solo por que lo firma alguien importante.
Sócrates.
preocupado
13-10-2015 11:45
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- ¿unas palabras para la posteridad, señor Sócrates?
- no tengo ni p*ta idea de nada.
- pero señor, no podemos escribir eso. ¿no podría expresarlo de otra manera?
- bien, entonces pon "solo se que no se nada"
emporrao
13-10-2015 20:13
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Te dejo que me llaman por la otra línea
No puede ser
Que sí que me van a colgar
Soy yo que te llamo por la otra línea del despacho y tranquilo que no te voy a colgar
preocupado
16-10-2015 08:33
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_Papá, ¿tú sabías que los fantasmas existen?
-¿Como que existen quien te lo ha dicho?
_La criada
-Dile a tu madre que nos vamos a casa de la abuela unos días
-¿Porqué?
-Porque no tenemos criada
preocupado
18-10-2015 19:20
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Si tengo 10 manzanas en una mano y 10 manzanas en la otra, ¿que tengo?
- unas manos la ostia de grandes
emporrao
18-10-2015 23:44
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hola, ¿es esta la embajada de Laos?
- si
- pues pongame uno de vainilla
wtf
21-10-2015 19:54
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¿Su DNI?
456765 y dos números más
preocupado
26-10-2015 23:33
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Hijo, si suspendes el examen de mañana, ve olvidándote de que soy tu padre.
Al día siguiente:
- ¿que tal te fue el examen, hijo?
- ¿y usted quien es?
emporrao
27-10-2015 00:59
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una vez leí que beber era malo y deje de beber
una vez leí que fumar era malo y deje de fumar.
una vez lei que fol*ar era malo y deje de leer.
emporrao
28-10-2015 14:54
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Vengo a pedir la mano de su hija
¿ Cual de ellas?
¿Cuantas tiene?
preocupado
29-10-2015 09:26
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- Pepe, Pepe, despierta!
- ¡Qué! ¡Qué quieres!
- ¡Qué se te han olvidado las pastillas para dormir!
..
29-10-2015 11:28
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Hola guapa ¿ quieres ver mis isquiotibiales?
preocupado
31-10-2015 12:45
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- oye tio, a ti te gustan las chicas con muchas tetas?
- pues hombre, con mas de 2 me dan asco
emporrao
01-11-2015 03:00
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¿Emergencias? Si esto que esto estamos cazando con un amigo y le he disparado por error y y y creo que está muerto que hago
¿está seguro que está muerto?
Un momento... PUM .... Sí seguro ¿ahora que hago?
preocupado
01-11-2015 11:45
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pues yo hace tiempo que dejé las drogas.
.
.
.
El problema está en que no se donde las dejé.
emporrao
02-11-2015 00:21
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Yo no le tengo manía ni al PP ni al PSOE lo que tengo es
m e m o r i a
preocupado
06-11-2015 11:58
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Me tenéis preocupado
preocupado
12-11-2015 23:57
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¿Que es peor, la ignorancia o el desinterés?
- Ni lo sé, ni me importa
emporrao
13-11-2015 20:47
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-Tio ayer estube con una mujer impresionante!
Asi?
- Si no veas pedazo de tetas piernas macizas y un culazo que flipas,
Y de cara que?
- De cara,carisimaaaa.....
TDS PTS
16-11-2015 18:28
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No sé que me pasa , me gustan todas las mujeres menos la mía
A mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la TUYA
preocupado
20-11-2015 13:01
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muy bueno el chiste de socrates, pero mejor uno que le pregunta a la presidenta: como va el tema de las impresoras? y esta responde: solo se que no se nada, preguntarle al presidente de fenamix
jajajajajjajjajajajajajjajajajaj
humor humor
20-11-2015 14:45
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- Papá. Estoy embarazada.
- ¿Cómo?, ¿Qué? ¡No jodas, guarra de los cojones!
- Tranquilo, tranquilo, que no es tuyo.
- Joder, qué susto hija.
emporrao
30-12-2015 00:13
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Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.
El taxista vio que estaban muy mal, así que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice: ¡¡LLEGAMOS!!.
El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada...
El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta: ¿por qué me ha pegado?
El borracho le dice: ¡¡Pa que no corras tanto, loco, que casi nos matamos!!.
ab
04-01-2016 18:44
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- Cariño, te he traído la lámpara de Aladín vacía...
- Serás idiota ¿Para qué quiero esa mierda vacía?
- Para que guardes tu puto genio ¡histérica!
©®7
06-01-2016 15:10
|
- Sr. Bárcenas, ¿qué va a ser?
+ Ponme un descafeinado
- ¿De sobre?
+ Cómo me conoces cabronazo...
el sobres
08-01-2016 23:11
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-¿Me das una rebanadita de pastel? Pero así, súper chiquitita, que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?
-Sí, por favor.
dieta
11-01-2016 21:28
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- Cari, me ha salido un grano en el culo...
- ¿Te lo reviento?
- Venga vale, pero cuidado con el grano.
Sage
14-01-2016 01:57
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¿En qué se diferencia una pizza de un licenciado?
En que una pizza es capaz de alimentar a una familia.
crisis
20-01-2016 19:51
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